撒泼的孩子【慧读国际】

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你别和我说你孩子不撒泼——说了我也不信    北京少儿英语培训

好吧，其实不用说，因为这世界上根本没有不撒泼的孩子。是孩子都一样的熊，都觉得全世界应该围着自己转，不然，怎么都说“熊孩子”？

一起来围观一下女儿的撒泼日常：

那天我正平摊在床上养我的老腰。听见客厅里这样一段对话，已经按约定看完了两集朵拉，女儿还要继续看。

“爸爸我还要看!”

“不行，你已经看过两集了”

"求求你，我要看朵拉。"女儿带着哭腔。

"宝贝，真的不能再看了，再看眼睛就坏了"

“我就要看朵拉！”

“你就是不能再看了，快来洗手吃饭，奶奶做了红烧肉！”

“我不要吃饭！我就要看朵拉。”女儿开始大哭大喊。

“爸爸给你讲故事，玩积木好么？”

爸爸爸给她拿去绘本和玩具，她气呼呼的一 一扔到地上。

眼瞅着父女两马上要进入暴走模式，挺着僵直的老腰，我赶紧扭哒出来了。

只见爸爸爸爸叉着小腰、撅着小屁股站在沙发上，正跟爸爸爸叫板，一个呲牙咧嘴，一个满眼怒火，活像两只斗牛。

面对孩子的无理取闹，他们两人的对话明显的交代了两人的智商：一个两岁、一个三岁。活像两个孩子在打嘴架，一个一直在重复“要”！一个一直再重复“不给”！

爸爸站在成人的立场一遍又一遍的否定爸爸的感受，当爸爸的感受被不断的否定时，她开始感到愤怒，所以对话就演变成了争吵。

发现了没？有的时候，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会更难过。

就没有一个折中的方法么？

第一步：安静地聆听

蹲下来，和孩子的视线保持水平，用“恩”“哦”“是这样啊”这样简单的句子来回应孩子。

也许在叙述的过程中，孩子通过整理自己的思维和感受，就可能自己找到解决问题的方法。比如最后的爸爸爸爸就理的门儿清：她今天不能再看朵拉，但是明天还可以。

站在孩子的立场，理解他们。假设我就是那个很想看电视、很想吃糖、很想要玩具的那个人，我希望让那个对我至关重要的人理解我的感受，会是什么样？

第二步：说出宝宝的情绪

父母要帮助孩子说出他的情绪（尤其是对于还不会说的孩子）。

大部分父母都担心，说出孩子的感受会让孩子更难过。其实恰恰相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感到有人能理解他们内心的感受。

如果他的感受被搁置一边或者被否定，宝宝只会越来越生气。一开始是因为不能看电视而生气，到后来变成生父母不理解自己的气。

暴走时刻，孩子需要的正是我们能与他们产生共情。

第三步：允许孩子哭

不需要因为孩子哭就妥协，哭是孩子接受现实和调整自己的过程。

孩子其实是懂道理的，他并非不明白电视不能看太多，糖不能吃太多，有些东西不属于自己。真正引起他们哭闹的，其实是那些强烈的情绪他无法应对，委屈、愤怒种种情绪在他心中激荡不已。

为什么当孩子想要一样我们无法满足的东西的时候，家长往往越是给孩子解释为什么没有，孩子越是哭得凶？

因为“满足或不满足”已经不是事情的关键，引导孩子排解自己的情绪，才是真正的釜底抽薪。

我们最终的目的是让孩子知道：他所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。